Форма входа

Поддержать автора

через Яндекс-деньги через Visa и MasterCard

Поиск

Календарь

«  Август 2012  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Посетители





Суббота, 16.12.2017, 08:10
Приветствую Вас Гость | RSS
О табаке и безопасных способах его употребления
Главная | Регистрация | Вход
Главная » 2012 » Август » 3 » Фаина Раневская
23:10
Фаина Раневская
  Одна из журналисток как-то спросила: Фаина Георгиевна -сколько сигарет вы выкуриваете за день? 
На что она ответила: 
- Деточка не знаю сколько штук, но когда я чищу зубы, я сигарету с одной стороны перекладываю на другую сторону.
Кстати, прожила Фаина Раневская 87 лет.

Однажды Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. 
Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю? 
*** 
"Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было" - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. 
-" Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?" 
-" В общем, нет", скромно, но с достоинством ответила Раневская. 
И после небольшой паузы добавила: "Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!"

Еще некоторые афоризмы и высказывания великой актрисы Фаины Раневской: 

О женщинах 

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила: 
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет! 
*** 
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин 
*** 
Такая задница называется "жопа-игрунья". 
*** 
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?” 
Не задумываясь она ответила: "Седые!” 
*** 
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? 
*** 
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке) 
*** 
Критикессы - амазонки в климаксе. 
*** 
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя. 
*** 
С такой жопой надо сидеть дома! 

О здоровье 

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу". 
*** 
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. 
*** 
Я себя чувствую, но плохо. 
*** 
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. 
*** 
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. 
*** 
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. 

О старости 

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. 
*** 
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко. 
*** 
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости. 
*** 
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! 
*** 
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи. 
*** 
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу. 
*** 
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения”. 
*** 
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго. 
*** 
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. 

О работе 

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино) 
*** 
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность. 
*** 
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки. 
*** 
Я - выкидыш Станиславского. 
*** 
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!.. 
*** 
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар. 
*** 
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия. 
*** 
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда! 
*** 
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. 
*** 
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров. 
*** 
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского! 
*** 
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!" 
*** 
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском) 
*** 
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском) 
*** 
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве. 
*** 
Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно. 
*** 
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса. 
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем. 

О себе и жизни 

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. 
*** 
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать. 
*** 
Спутник славы - одиночество. 
*** 
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. 
*** 
У меня хватило ума глупо прожить жизнь. 
*** 
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры. 
*** 
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная "скупость” - ибо в бедность никто не верит. 
*** 
Одиночество как состояние не поддается лечению. 
*** 
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят. 
*** 
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка. 

На разные темы 

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке. 
*** 
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
*** 
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. 
*** 
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. 
*** 
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. 
*** 
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление. 
*** 
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. 
*** 
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. 
*** 
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства. 
*** 
Понятна мысль моя неглубокая? 
*** 
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества. 
*** 
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить. 
*** 
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине) 
*** 
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили. 
*** 
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". 
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?" 
*** 
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы". 
*** 
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные? 
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди. 
*** 
Сколько раз краснеет в жизни женщина? 
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. 
А мужчина? 
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый. 
*** 
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. 
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна. 
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших. 
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что 
на пианино я оставила все билеты. 
*** 
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала 
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не 
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, 
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня 
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская. 
*** 
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. 
— Как вы это определили? 
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна. 
*** 
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: 
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. 
*** 
Категория: знаменитые любители табака | Просмотров: 3611 | Добавил: igrek
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Copyright MyCorp © 2017