| — С того дня, как я познакомился с тобой, я перестал пить и курить. — Ты так меня любишь? — Нет, просто на алкоголь и сигареты у меня денег не остается. *** Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе... *** -Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав думал предупредить его, но как-то побаивался за свое здоровье... - Здесь можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов. *** На углу улицы стоит девочка лет 10 и лихо курит. К ней подходит пожилой мужчина и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваша жена знает, что вы пристаете на улице к маленьким девочкам? *** - Девочка, ты почему куришь? Детям же не продают сигареты? - А мне продавец их подарил! *** На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка - для тех, кто бросает. *** На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону!*** - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!
*** - Что-то ты невеселый, на вот покури папиросу. - Что это - "Беломор"? - Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"! *** В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят! - Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса! *** Поймали два чукчи верблюда, привели к шаману. Что это за зверь такой?
- Это, наверное, лошадь, вон гляди какая грива.
- Да не, это олень, смотри какие ноги.
Шаман: - Да это ж Кемел! Его курить надо! *** Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего слугу, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. Лорд: - Почему бы Вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене? Слуга: Я как раз жду, пока оттуда выйдет садовник! *** Папа: Колись сынок, ты куришь? Сын: Колюсь, пап, колюсь. *** Учительница: - Дети, сейчас я вам на примерах докажу вред курения. Берем червяка, бросаем в стакан со спиртом. Сразу издох. Бросаем второго червяка в стакан с никотином. Тот же результат. Бросаем червяка в стакан с яичным желтком. Червяк живет. Какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! *** Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и этот небоскреб мой... *** В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!"
*** Человек, вышедший из репродуктивного возраста, с научной точки зрения считается биологическим отбросом. Не все ли равно, когда и от чего этот биологический отброс откинется? Кто бросает курить- тот оттягивает свой конец, а кто курит - тот кончает раком. Так лучше немного оттянуть, а потом достойно кончить, особенно если при этом кончает раком курящая женщина.
|
